Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

od
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

-Gospodine, pa ovo je djecja karta!

-E, sad vidite koliko sam dugo cekao tramvaj!





------------------------------------------------------- ----

Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.

Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima.

Prodavac: "Koliko DA odrežem?"

Plavusa: "15 cm"

Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"

Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."

Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"

Plavusa: "Haloooooooo! Ja imam windows!"





--------------------------------------------

Pita prolaznik policajca:

-Oprostite, gdje je pošta?

Policajac ce ponosno:

-To znam! Pitaj me nešto teže!





--------------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso:

Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.

E, bas ti hvala, a kako se to desilo?

Uspio sam je nagovoriti!





--------------------------------------------

Žali se Mujo Hasi:

-Jucer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!

-I??

-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!





-------------------------------------------------------

-Perice, što ste danas ucili u školi?

-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.

-Lijepo, a što cete sutra raditi u školi?

-U kojoj školi?!





------------------------------------------------------

Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?

Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!
Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca koji prica šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:

Svaka cast. Izvoli u raj.

Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dode na red i Crnogorac. Prica gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:

Ajde i ti u raj.

Sveti Petar to gleda pa pita:

Ja bih Gospode nešto da pitam.

Pitaj Petre, slobodno pitaj.

Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?

E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.





----------------------------------------

Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u caj.

Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraca sav upišan.

Što je bilo djede što si upišan.

Stanem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.

E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.





-----------------------------------------

Opljackali Crnogorci banku i odneli džak para. Sede kuci i kaže jedan:

E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!

E što da ga brojimo jado, pa pisace sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!





------------------------------------------------------- -

Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca koji prica šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:

Svaka cast. Izvoli u raj.

Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dode na red i Crnogorac. Prica gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:

Ajde i ti u raj.

Sveti Petar to gleda pa pita:

Ja bih Gospode nešto da pitam.

Pitaj Petre, slobodno pitaj.

Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?

E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.
------------------------------------------

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:

Daj mi dvjesto grama bureka!

Je li za poneti?

Ne, no cu tebi ostavit'!





------------------------------------------

Sretnu se dva Crnogorca.

Ãe si jadan ne bio?

Evo me...

A kako si?

Dobro.

A što ciniš. Radiš li de?

Ne.

A kartaš li se?

Pomalo.

A jebeš li šta?

Ne ja nikako.

A što ne, jadi te ne znali?

A što, oce mi ko rec fala?


PRVA BRACNA NOC

Oženio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.

Kako se osecaš dragi?

Umoran, eto kako.

A šta cemo mi sada da radimo?

Da spavamo, normalno!

Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...

Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu ženu sad buditi!