Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

Vecina zena ce retko otvoreno da prica o problemima iz spavace sobe sa svojim partnerom. Uf, malo nezgodna situacija ukoliko zelite da i dalje uzivate jedno u drugom! Kao novopeceni par trebalo bi da imate vruc seks, redovno, zar ne? Pa, u stvarnosti, nisu svi te srece. Zapravo, 60 odsto nasih citateljki je reklo u mini-anketi da su u proslosti imale seksualnih problema sa partnerima. Najcesci razlog: Parovi ne komuniciraju medjusobno i ne pricaju o svojim potisnutim nezadovoljstvima. Sram i strah da nesto nije u redu sa njima sprecavaju mnoge ljude da iznesu svoje prituzbe. Ali, ne mozete resiti problem ako makar i ne obznanite da ga imate. Stvar je u tome da se seksualni cvor lako da razmrsiti ... ali problem prvo mora biti artikulisan. To ne znaci da morate da imate duge, neprijatne razgovore - pos­toje drugi nacini da saopstite svoje potrebe. Na ovom mestu, eksperti prepoznaju pet najcescih kriza sa kojima se parovi suocavaju i nude najbolje savete kako se nositi sa njima.


1 On vas ne zadovoljava... ali misli da to cini

Oh, on pokusava, ali i dalje ne pogadja prave note - zato sto je prebrz, prespor ili isuvise daleko od pravog traga. Uaa!!! „Najverovatnije je da on i nije tako los u krevetu; vi ste te koje mu niste dale do znanja sta cini dobro, a sta lose“, tvrdi seks-tarapeut Gloria Brejm. „Muskarci su skloni da se drze tehnika koje su ‘palile’ kod drugih zena, tako da ukoliko mu ne kazete drugacije, pretpostavice da se to svidja i vama.“ Jasno je da recenica „Hej, duso, ovo stenjanje zadovoljstva je moje foliranje!“ nije opcija. Zelecete da ovo pitanje iznesete diskretno. Jedan od nacina je da on pomisli da je sam naisao na vasu vrucu tacku. Tokom seksa, jednostavno odreagujte recima kao da je uradio nesto drugacije - „Vau! Ovo je bilo sjajno!“ Kada zatrazi da mu pojasnite, uputite ga na pokrete za koje znate da ih volite, da su dovoljno blizu onome sto je on cinio. Na primer, dok je on gore, zatrazite da uvija kukovima kao sto je to upravo ucinio (trep, trep). Ili mu pokazite sta je dobro uzimajuci njegove ruke i prinoseci ih vasim vrucim tackama, bez izgovaranja i jedne jedine reci. Onda povedite njegove prste, tiho mu pokazujuci ritam, tempo i tehniku. Muskarci relativno brzo shvate ovu ne­verbalnu komunikaciju, posebno ako je vi jos i naglasite uzdisajima. Ali, upucujte ga postepeno, kako mu ne biste poslali razoruzavajucu poruku da je oduvek bio veoma daleko. Konacno, ako ovi trikovi ne upale, moracete da budete malo direktnije. Kako biste ga smeksale, pocnite sa komplimentima tipa: „Volim kada sam gore, ali mozda kada bi me dodirivao ovde tokom seksa, bilo bi jos uzbudljivije!




2 Vas libido je jaci od njegovog

Povremene „Nisam raspolozen za to“ noci se dogadjaju. Svima. Ali, neki parovi pate od potpune nepodudarnosti seksualnih nagona. A, kada je muskarac taj kome manjka pozuda, onda je to jos veci problem. „Veliki broj muskaraca ima slabiji libido u odnosu na svoje partnerke, ali to ne moze da prizna“, kaze Bob Berkovic, doktor i koautor knjige u pripremi He’s Just Not Up for It Anymore. „U nemogucnosti da odrze korak, neki muskarci se mogu osetiti nedovoljno muzevnim, a zene sa jacim libidom ce se tada stideti svoje seksualnosti ili plasiti da ga mozda ne privlace dovoljno.“ Prvi korak ka resenju krize: „Zakon fizicke kondicije“, kaze Berkovic. „Odredjeni lekovi (kao sto su, recimo, antidepresivi) i zdravstveni problemi (kao sto je visok pritisak) mogu da obore njegov libido.“ Ako je vas muskarac zdrav, mozda je samo preopterecen. „Muskarci reaguju na stres na dva nacina - ili postaju hiperseksualni jer je to jedini nacin da se oslobode napetosti ili uopste nemaju potrebu za seksom“, objasnjava Berkovic. Tako da ako upravo sada ima puno posla ili porodicne probleme, popustite malo i sacekajte da se stvari slegnu. Ipak, ako ste vi i on od samog pocetka u takvom stanju, onda bi trebalo da odgo­netnete zasto se nalazite u razlicitim br­zinama. Postoji citav niz razloga zasto on nije u istoj dinamici kao i vi, od konzervativnih roditelja do losih seksualnih iskustava, ili je samo drugaciji. „Za neke ljude, dostizanje orgazma jednom dnevno je norma; za druge jednom nedeljno je dovoljno“, kaze Brejmova. „Ako ste vi i vas decko samo lose ‘spojeni’, pokusajte da prihvatite biologiju libida i nosite se sa njom.“ Onda preuzmite stvar u svoje ruke i zamolite partnera da vas manuelno zadovolji kada ste vi raspolozene, a on nije.


3 „Tehnicke“ poteskoce

Kada njegova „masinerija“ ne funcionise kako treba, poslednja stvar koju zelite je (ups) da razgovarate o njoj. Ali, mozete ga uveriti ovako: Erektivni problemi - od prerane ejakulacije do gubljenja erekcije ili nemogucnosti da svrsi - uobicajeni su, cak i medju mladim, jakim momcima. „Kod muskaraca, seksualne poteskoce su ili fizicke ili psihicke prirode“, kaze Jan Kerner, doktor i autor knjige He comes next. „On mozda pati od straha od intimnosti ili problematicne seksualne proslosti, ali su cesci krivci uvek stres, losa ishrana i nedostatak vezbi.“ Ove vrste povremenih faktora prodju posle izvesnog vremena. Ipak, ako se ovako nastavi, razmislite o poseti seksologu. U medjuvremenu, sledeci put kada nesto iskrsne - ili, bolje reci, ne iskrsne - ne panicite. Umesto toga, pustite da tece. „Mnogo parova misli da kada erekcija jednom nestane sve mora da stane, ali on vas jos uvek moze zadovoljiti manuelno ili oralno“, kaze Brejmova. Pokazujuci mu da je uspesna njegova sposobnost da vas uzbudi na druge nacine, cinite da se on oseca bolje u ovoj situaciji. I uz to, sto manje paznje (citajte: pritiska) posvecujete njegovom penisu, veca je verovatnoca da ce se vratiti spreman na „scenu“. Ako ste vi te koje imaju poteskoce, kao sto je suvoca vagine, grc ili nemogucnost da dostignete vrhunac, mozda bi trebalo da posetite lekara. Postoji odredjeni broj hormonskih i problema reproduktivnog zdravlja - gljivicne infekcije, infekcije urinarnog trakta, vaginitis - koji mogu da predstavljaju uzrok takvih teskoca“, kaze Brejmova. „Ali ako uzivate dok masturbirate, vas problem je najverovatnije mentalni.“ Nekoliko mogucih prepreka: zabrinutost u vezi sa tim koliko ste dobre, problemi samopouzdanja u vezi sa telom ili nedostatak zelje da to radite sa vasim partnerom. „Ako pomisao na seks sa vasim momkom cini da se osecate neprijatno, potrebno je da preispitate da li se zadovoljavaju vase potrebe ili cak i da li vas on jos uvek privlaci“, kaze Brejmova. „Resenje moze biti priznanje da ste pos­tali (samo) prijatelji.“ Vecina seksualnih problema je resiva, ali je nekompatibilnost kod parova tesko prebrodiva prepreka.


4 Upali ste u rutinu

Ne, seks nikada nece biti kakav je bio na pocetku. To je zato sto par, kada pocne da se zabavlja, jedva ceka da isproba sve poze i svaki trik sa jezikom iz knjige ili Cosma. Nakon nekoliko godina, „vecina parova koji su duze zajedno, provalili su koje je dugmice potrebno pritisnuti da bi se njihov partner osecao dobro, pa se drze onoga sto se vec pokazalo kao bingo“, kaze Kerner. „Mogu i da dozivljavaju orgazme, ali oslanjanje na iste pokrete cini parove lenjim da istrazuju.“ Bez pokazivanja da vas seks sa njim uspavljuje, sugerisite da pokusavate da ozivite onaj nekadasnji avanturisticki stav. „Ushicenje radja uzbudjenje, tako da ce vas svaka novina inspirisati“, kaze Brejmova. To moze da znaci zamena majice u kojoj odlazite u krevet za necim prozirnijim, seks u drugim sobama ili neke druge poze. Cak i nesto kao sto je splavarenje po Tari ili kampovanje, iako se ne cini kao afrodizijak, moze razdrmati vasu uobicajenu rutinu, podici nivo endorfina i uciniti da adrenalin ponovo potece - vezom.


5 Iniciranje seksa je prepusteno vama

Kada pocnete da izlazite sa novim tipom, cini se da je sve sto on zeli da vam se „uvuce u gacice“. Ali, kada ste vec u stabilnoj vezi, mnogi jednostavno prestaju da budu nasrtljivi, bilo zato sto im je dosadila vasa seksualna rutina ili zato sto osecaju da ne moraju vise toliko da se trude da bi dosli do seksa. Kako god se to sada cinilo, to vam mozda i nece odgovarati. „Vecina zena voli da muskarac preuzme kontrolu tokom seksa“, kaze Brejmova. „To moze biti zaista dosadno - i pricinjavati manje zadovoljstva - kada ste vi uvek ona koja inicira.“ Muskarcima cesto i odgovara takva pos­tavka stvari jer ne moraju da budu agresivni i da se trude. Znaju da ce njihove devojke traziti seks onda kada one to zele i kada su spremne. Predlazemo da se osvrnete zajedno na vasu seksualnu istoriju. „Ako je ranije uvek on bio inicijator, a sada to jedva da cini, mozda se umorio od seksa koji imate ili se ulenjio“, „brani“ muskarce Berkovic. Ako je tako, nagovestite da ste spremne da isprobate nove pokrete. I igrajte se malo sa njim. „Ako je postao mlitavac, cikajte ga seksi insinuacijama, a onda i zaigrajte grubo, to ce ga vratiti u ulogu gonica, sto je cesta motivacija za muskarca“, kaze Kerner. S druge strane, da li je oduvek bio pomalo stidljiv u vezi sa seksom? To moze da bude povezano sa njegovim odrastanjem. Muskarcima koji su vaspitavani da izuzetno postuju zene, posebno je tesko da budu agresivni. Oni ce mozda i zeleti seks ali ce istovremeno osecati da na taj nacin vrse pritisak na partnerku. U tom slucaju, koristite vizuelne znakove kako biste mu poslale poruku da ima zeleno svetlo da krene u napad. Jos neke sugestije: Udjite u toplu kupku gde cete ostati gole neko vreme ili lezite gole na krevetu, sa carsavima strateski rasporedjenim preko bezobraznih delova. Samo gledajte da li ce odoleti da ne nacini taj prvi korak.

Sta se desava u seksualnoj terapiji?

Kod nas takva terapija jos nije dovoljno zazivela, ali smo radoznali. Terapeut Jan Kerner objasnjava proces...

korak 1 „Napravim opustajucu atmosferu.“

Ocigledno je da necete izneti tajne svog seksualnog zivota, ukoliko se ne osecate sasvim udobno. Dobar terapeut ce vas navesti da pricate o stvarima koje nisu povezane sa problemom i reagovace bez osude kako bi vas lakse oslobodio.

korak 2 „Prepoznajem problem.“

Postavljanje pitanja pomaze na ukazivanje pravog seksualnog problema. Jednom kada je odre­djen, vas terapeut ce vam ga u potpunosti objasniti kako biste uvideli u cemu je zaplet. Onda ce vas uveriti da seksualni problemi nisu retkost, ni katastrofa.

korak 3

„Predlazem resenja i postav­ljam ciljeve.“ OK, kad jednom saznam sta nije u redu, razmisljam o najboljem nacinu da to resim. Terapeut ce vam obicno dati zadatak ... onakav kakav cete zapravo zeleti da uradite. Njegov ili njen savet moze biti od caka da dodirujete sebe do istrazivanja erotike ili jednostavnog ispoljavanja novih stvari u vasim svakodnevnim zivotima.