Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

Kada ste već neko vreme u vezi, lako se desi da se opustite... možda i više nego što bi trebalo. Otkrivamo vam sedam po vezu smrtnih grehova i nudimo savete kako da održite hemiju seksualne privlačnosti među vama...

U onom prvom naletu uzbuđenja i romantike ništa vam se ne čini preteško. Opijene ljubavlju ili požudom (ili i jednim i drugim) mažete usne slasnim sjajem i trošite hrpe novca na minijaturne flašice parfema. Uzdržavate se od svega kaloričnog i depilirate svaki centimetar tela, sve dok ne dobijete telo glađe nego kod olimpijskih plivačica. Punom parom se bacate na jogu, kako biste mogle da mu obavijete noge oko vrata. I isplati se. Seks je za pamćenje!

A onda u jednom trenutku počnete da se osećate... opušteno. Verovatno i previše. Moguće da taj trenutak nastupa oko šest meseci otkad ste počeli svaki vikend da provodite zajedno ili ste čak otišli i korak dalje i krenuli da živite zajedno. Sve češće odlučujete da „preskočite“ sočiva i prosto stavite naočari - to je toliko prijatnije. Nabacite 3 kilograma i ne uzbuđujete se - ovih dana ćete već opet krenuti u teretanu. A što se njega tiče, on obavlja „poslove“ u WC-u ne zatvarajući vrata za sobom. Ovi mali, gotovo neprimetni grehovi, kojima je teško odoleti, mogu da prouzrokuju veliki problem: preteranu familijarnost. Kada se udruže, upravo te sitne (a ponekad ne ni tako sitne) stvari, mogu da deluju razorno na magnetizam, čar misterioznosti i seksepila vaše veze. „Posle nekog vremena je skoro nemoguće održati prvobitno uzbuđenje i privlačnost“, tvrdi psihijatar Kit Eblou. U svojoj praksi individualnog i bračnog terapeuta, kojom se bavi već više od 20 godina, iz prve ruke je gledao kako, ako se ne povede računa, dolazi do prevelike familijarnosti i nestajanja osećaja uzbuđenja među parovima koji smatraju da bliskost podrazumeva da treba da dele baš sve. Ali obratite pažnju na ključnu reč - skoro. Jer, dr Eblou je imao prilike i da sakupi pravu riznicu znanja o svemu što možete da učinite da sprečite da izblede te iskrice uzbuđenja. Zato zaključuje: „Zašto biste žrtvovali erotičnost vaše veze ako ne morate?“

U tekstu koji sledi, dr Eblou nam otkriva kako da ne skliznemo u grehove prevelike ležernosti u vezi. „Ovi saveti nisu obavezujući“, kaže on. „Možete sve da ih otpišete, počinite sve pobrojane grehove i, pored svega, živite u ljubavi. U tom slučaju, možda prosto nećete tako često voditi ljubav.“ A ko to još želi?



Dajete mu poklone kakve bi mu mama kupila

Da li ste ikada primetile da se momci ne trude da vas iznenade vašim omiljenim dezodoransom? Međutim, čini se da mnoge žene uživaju u tome da svojim voljenim poklanjaju bokserice u pakovanjima od po tri i četkice za zube. Možda mislite da je to znak bliskosti i pažnje, ali znajte da nosi i rizik da iz uloge ljubavnice skliznete u ulogu majke (ups!). Pošto takve potrepštine svako može sam sebi da kupi, kada su pokloni u pitanju ograničite se samo na stvari kojima ćete mu iskazati svoja romantična osećanja ili makar one za koje znate da će mu puno značiti. „Ako želite da održite vatru uzbuđenja, poklon poput finog naliv-pera je u redu; ali veliko pakovanje jeftinih hemijskih olovaka baš i nije“, dodaje dr Eblou. A šta ako mu stvarno treba donji veš? Izaberite bokserice u kojima mislite da će biti seksi... i recite mu to.


Zajedno čistite zube koncem

Da li zaista želite da gledate dok vaš ljubavnik iz snova izvlači između zuba ostatke večere? Ili, još gore, da li želite da on posmatra dok vi to radite? A da vas gleda dok depilirate voskom dlačice ispod tog prćastog nosića koji on toliko voli da ljubi? Prosto zatvarajte vrata od kupatila i sačuvajte koliko god možete misterioznosti. Neka vas gleda u vašem najboljem izdanju. I ni ne pomišljajte da u njegovom prisustvu obavljate „poslove“ na WC šolji - što je greh kome su muškarci inače skloniji (usput rečeno, i njega bi trebalo obazrivo da odviknete od toga, jer greh prevelike intimnosti definitivno deluje na oboje).


Upadate u seksualnu rutinu

Klasičan scenario: otkrili ste šta ko voli u krevetu, pa više ne eksperimentišete, već se držite samo oprobanih i dokazano uspešnih poteza. „Ali ne mislite da samo zato što već duže vreme vodite ljubav sa njim tačno znate šta on želi u krevetu“, upozorava dr Eblou. „Ako postaje očigledno da će vaša veza potrajati, možda mu je neprijatno da vam kaže šta ga zaista „pali“ jer ne želi da rizikuje da bude odbačen.“ Muškarci koji varaju svoje žene ili devojke često kod kuće imaju jednu vrstu seksa, dok sa strane praktikuju drugačije, uglavnom više avanturističke varijante. To je zato što nikada nisu osetili da smeju da pokažu obe svoje strane. Zato mu učinite to. Dr Eblou predlaže da mu kažete: „Hajde da oboje na listu papira napišemo najluđu stvar koju bismo voleli da probamo u krevetu, a onda da razmenimo ceduljice... mada to ne moramo nikada zaista i da izvedemo.“ Ova poslednja napomena će mu dati slobodu da bude iskren. Pa, i ako ne pretočite fantazije u dela, oboje dobijate uvid u seksualnost onog drugog. A, ako to uradite, možda oboje otkrijete slasne nove aktivnosti. I ne robujte navikama ograničavajući se samo na večernje sate i spavaću sobu. Koliko bi bilo uzbudljivije da mu se jednog dana pojavite na poslu, nenajavljeni, zatvorite vrata njegove kancelarije i svom voljenom koji misli da zna sve o vama saopštite: „Ne govori ništa. Ostaću tačno 10 minuta“. (Naravno, ako radi kao nastavnik u osnovnoj školi nećete moći baš ovako da izvedete stvar). Poenta je u spontanosti.


Stalno ste golišave

U jednom popularnoj humorističkoj seriji glavni junak se žali da njegova devojka previše vremena provodi neodevena. Zvuči čudno da se muškarac žali na tako nešto, ali razmislite: retko ko zaista želi da gleda dok se gola osoba saginje da pokupi čarape sa poda... ili ima napad kašlja, muči se da otvori teglu krastavčića ili popravlja bicikl. Preterana izloženost nagosti može da deluje anestetički, u smislu da vaš dragi zaboravi kako je vaše golo telo izazovno. Zato se potrudite da mu pogled na vaše golo telo bude nešto posebno. „Ja bih čak išao tako daleko da nagost povežem samo sa seksom“, kaže dr Eblou. „Ni sa poslovima po kući, niti čitanjem u krevetu, samo sa seksom. Otišao bih čak i korak dalje i rekao vam da neme potrebe ni da vas on ikada vidi kako se oblačite. Kad god se uhvatite za dugme, to bi trebalo da bude da se skinete, a ne obučete. Tako bi čak i vaša bluza dobila snažan erotski naboj. Po principu: vidi da vam ruka ide ka dugmetu i već se uzbudi.“


Ističete sopstvene nesavršenosti

Daleko ste odmakli od formalnog viđanja. Njegov brijač je u vašem kupatilu, a dovodi i psa kada dođe da prespava kod vas. To je, po mišljenju dr Ebloua, kritičan period, jer postoji rizik da se razvije odbojnost među vama. „Želimo da nas voljena osoba u potpunosti prihvati, na isti način kao i članovi porodice“, objašnjava on. „Zato pomislimo: Kakve ima veze ako mu kažem kakve probleme imam sa zubima? Dečko me voli. Pa, možda je tako, ali da li biste mu na prvom sastanku pričale o užasnoj crnoj rupi koju treba plombirati? A koliko onda posle sedam meseci treba da zna o tome?“ Dok je vaša ljubav još relativno „sveža“ (ne go vorimo o godinama u braku) nema potrebe da vas vidi kao nesavršenu ili osobu kojoj trebaju „popravke“. Naravno, niko nije savršen, ali nema nikakve koristi od toga što ćete podeliti sa svojim dragim čime na svom telu ste nezadovoljne. Uzmimo za primer izluđujuću žalbu mnogih žena: „Debela sam!“ Nastavite da se žalite kako uporno pokušavate da smršate 5 kg i mogao bi da pomisli: „Bože, ova žena nema nikakvu snagu volje!“ ili „Hoće li nastaviti da se i dalje goji?“ Skrećete mu pažnju na nesavršenosti koje možda ne bi ni primetio ili ih uopšte ne bi doživeo kao problem. Samopouzdanje je seksi. Zato ili samouvereno prihvatite sebe takve kakve ste ili brzo smršajte. Zaključak o nesavršenostima: ili ih popravite ili ih zaboravite.


Ne razmišljate o tome šta ćete da obučete za spavanje

„Kada ste u stalnoj vezi lako je podleći iskušenju da samo padnete u krevet u iznošenom donjem delu pidžame i staroj majici“, kaže dr Eblou, „ali tako spavaća soba gubi svoju magiju“. Želimo da verujemo da nas partner toliko voli da to nije ni važno, objašnjava on. Problem je u tome što partner zaista može jako da vas voli a da mu ipak više ne budete tako seksualno privlačne. Da biste mu bile zavodljive, trebalo bi malo više da se potrudite. Zato izvadite neki od onih negližea iz dana zabavljanja ili kupite neka nova „nevaljala“ iznenađenja. Svako veče imate priliku da izgledate ako ne fantastično, onda barem posebno. U suprotnom mu šaljete poruku da je odlazak u krevet sa njim samo još jedna svakodnevna stvar.


Svako veče provodite zajedno

„Gušiti“ jedno drugo je, po mišljenju dr Ebloua, najgori od svih grehova. Čak i ako nijedno ne oseća jaku potrebu za razdvajanjem, previše vremena provedenog zajedno garantovano slabi strast. „Možda će devojka morati da insistira na povremenom razdvajanju, jer ne znaju svi muškarci kako se to radi“, kaže on. „Ako vas ‘guši’, s vremena na vreme mu recite: „Ovaj vikend sam zauzeta“. Potrebno je da budete u stanju da gledate jedno drugo, jer vremenom ljudi koji žive u istoj kući mogu da nestanu jedno za drugo. Tužno, ali ima leka.“ Bilo da svako ima svoj stan ili ste počeli da živite zajedno, barem jedno veče nedeljno rezervišite za izlazak sa prijateljicama. Još jedan zabavan način da se u vezu unese dašak misterije je da odvojeno idete na odmor, jer, kako objašnjava dr Eblou, „tako nećete znati svaki potez svog partnera“. Hej, a to je i sjajna prilika za „seks preko žice.“