Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

od
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
Seks pre braka – zabranjen!
Nema prostitucije!
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni!
Televizi ja zabranjena, internet zabranjen!
Sport zabranjen!
Svinjetina zabranjena!
Svuda pesak!
Moraš jesti desnom rukom, jer si guzicu obrisao levom!
Nema bri ja n ja , nema tuša!
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen!
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta!
Žene nose odeću ko ja liči na vreću!
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a!
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji!
Jel sad ja snije ? ? ?

Gleda jedan Rus drzavnu TV i na vijestima cuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima.
- E, bas cu pozvati brata, koji tamo zivi, da provjerim, kaze i okrene
telefon:
- Reci mi, brate, molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?
- Cek' da pogledam... tu negjde oko minus 35°C, zasto pitas?
- Pa ovi na TV lazu, kazu minus 55°C.
- A, pa mozda napolju!!!

Dode udovica k sv. Petru i pita moze li vidjeti svog pokojnog muza.
Kaze sv. Petar: "Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i posne traziti.
Zatvori i kaze: "E medu andelima nije"!
Onda trazi u drugoj pa kaze: "Nije ni u cistilistu! Nema ga!"
Uzme jos jednu knjigu, trazi, pa ce:
"Nije ni medu onima proglašenim blazenim ili svetima!"
Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to ce sv. Petar uzimajuci novu knjigu:
"Pa sta ne kazete da je medu mucenicima?!"

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac či ja se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem:
Živela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ...

Učiteljica traži od dece da joj kažu ime nekog cveta na slovo K. Perica diže ruku, ali učiteljica kaže:
# - Hajde ti, Janko.
# - Kukurek - kaže dečak.
# - A, dražesno, dražesno - pohvali ga učiteljica.
# Traži učiteljica potom od đaka da joj kažu ime nekog cveta na slovo P. Opet se Perica ubi dižiću ruku, ali učiteljica opet ne pita njega.
# - Hajde ti, Milice.
# - Petuni ja - kaže devojčica.
# - A, dražesno, dražesno - na to će učiteljica.
# Na kraju, učiteljica pita decu da joj kažu ime nekog cveta na slovo O. Ovaj put samo Perica diže ruku. Razmišl ja učiteljica može li Perica da kaže nešto ružno, ne seća se ničega...
# - Pa hajde sad Perice.
# - Orgazam! - opali Perica kao iz puške.
# - Ijuuu Perice, pa to nije cvet - povika učiteljica.
# - Znam, al' je dražesno, dražesno...


Tri muškarca razgovaraju či ja žena bolje viče kod seksa.

Prvi kaže:" Mo ja se tako dere da moj komsi ja ne moze da spava celu noć!?"
Drugi kaže:" Mo ja se tako dere da ceo blok zgrada ne moze da spava!?"
Treći kaže:" Mo ja se tako dere da je čujem cak dovde u kafani!?

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, sta je to Dan zena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto sto i Noc vjestica, samo sto je po danu."