Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

od
Najvažnija ciganska poslovica:




Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!


______________________________
-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
- Sestro, instrumente!
- A na to će Ciga:
- Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan.

_____________________________________________________

SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
_____________________________________________________

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
_____________________________________________________

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.
_____________________________________________________

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
_____________________________________________________

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
_____________________________________________________

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
_____________________________________________________
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'



Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.



Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
______________________________

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
_____________________________________________________

Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'



Pita Perica mamu:
'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.

''Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'
_____________________________________________________

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavuša uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

Tast kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'



Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
_____________________________________________________

Ušao Mujo u prodavnicu:
'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutiraću ih do kuće!'
_____________________________________________________

Jovo ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu" odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide "?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku..."