Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…





Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! – naljuti se pop.
- Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.




Skršio se ciga sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente!
A ciga će:
- Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!





Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
- Izlazi, da te ne ubijem! – poviče žena.
- Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!








Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto.
Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije.
Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije.
Dođe sutra i kaže:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.






Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola







Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.






- Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.




Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio. Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza. - Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo. - Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.



Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
- E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
- Nemoj bre gazdo, sramota.
- Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
- Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
- Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
- Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
- Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!




Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
„Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje!"
Zatim poruka na frižideru:
„Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
„Sanjaj o meni!"
Poludi, počinje obuvati cipele, a u njima poruka:
„Kuda, kuda?!"





Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, seda za šank i naručuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je video ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se doseti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.