Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

Dolazi neiskusan svestenik kod biskupa i pita ga za savetj jer je imao tremu pred svoju prvu misu.Biskup mu kaze samo sipja par kapljica votke u vodu i bice sve uredu...Dolazi svestenik sa svoje 1 mise uveren da je sve proslo u najboljem redu kada nalazi poruku u svom dzepu od biskupa."DRAGI SVESTENICE ZA UBUDUCE STAVITE PAR KAPLJICA VOTKE U VODU A NE OBRNUTO I JOS PAR SAVETA DA SE NEKI ISPADI NEBI PONOVILI"POD1 Nije potrebno stavljati kriske od limuna na ivicu peharaPod2 Ne naslanjati se na blazenu statuu devic marije,neljubiti je i ne grliti je!Pod3 Postoji 10 zapovesti ne 12,12 apostola a ne 7 i nijedan od njih nije bio patuljak.Pod4 Isusa i njegove sledbenike ne zovemo "I.H i kompanija"Pod5 David je pobedio golijata sa prackom i kamenom,nije ga umlatio i prosuo mu mozak.Pod6 Judu nezovemo kurvinim sinom.Pod7 papu nemoramo zvati El Padrone Pod8 Bin laden nema veze sa isusovom smrcu Pod9 Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike Pod10 Gresnici idu u pakao a ne u p.m Pod11 Onaj u uglu koga ste nazvali ederom,kontrasem i tranvestitom u suknji sam bio ja.Vas postovani biskup.Smile
Deda Mraz deli poklone na ulici i medu okupljenim ljudima bio i Ciga.
Pita Deda Mraz: - Ko hoce auto?
Ciga kaze: - Ja cu.
Pita dalje: - Ko hoce zlato?
Ciga se opet javlja...
Ko hoce racunar?
Ciga: - Ja cu.
Deda Mraz, vec iznerviran, drekne: - Ko hoce batina?
Ciga kaze: - De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja...

Pita mali Ciga oca:
Tata, kakve su sanse da ovog leta idemo na more?
A cale mu kaze:
Pa vidis sine, 10% idemo, a 100% ne idemo.

Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drzi tele na konopcu. Dode
do njega policajac i kaze mu:
Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, jer smo usred
grada. Ciga mu odgovori:
Nije ovo tele!
Policajac ce na to:
Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga ce tada:
Gospo'n policajac, ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na ispitu!

Dosla Ciganka kod sina. Pre nego sto je ista rekla, sin je upita:
Mamo, da li sam ja lep?
Naravno sine, lep si k'o ikona!
Kako to mamo, k'o ikona?
Pa lepo, lep si k'o ikona, kad te vide - svi se krste!

Kaze Perica uciteljici:
Napisao sam pesmu o seksu.
Hm...Perice... ma dobro, da cujemo.
Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako...
I dobro, a gde je tu seks? - pita uciteljica.
Pesma se zove "Jebes takav zivot".

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"

Koja je razlika izmedju dobrih i losih (zenskih) grudi?
Izmedju dobrih stoji lancic, a izmedju losih pupak...Unhappy

Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena:"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gde bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Verovatno, nov je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"
Muž: "Verovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje štapove za golf?"
Muž: "Ne, ona je levoruka."
Žena: (tišina....)
Muž: "E, jebi ga."

Evo jedne zenske "studije":

Moj muškarac snova
(devojka, 22 god)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se oblaci
8. ima lepe manire
9. dolazi s prijatnim iznenađenjima
10. maštovit ljubavnik

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novaca da plati večeru
4. više sluša nego sto priča
5. smeje se mojim vicevima
6. može kupljeno da donese kući
7. poseduje najmanje jednu kravatu
8. ceni dobro skuvanu hranu
9. seća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom nedeljno je romantičan

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne da vozi, pre nego sto ja sednem u auto
3. redovno radi - s vremena na vreme me povede u restoran
4. kad razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mestu
5. seti se poruke ako on priča vic
6. dovoljno je snažan da može da prenese nameštaj
7. oblači košulje koje pokrivaju stomak
8. ne kupuje sampanjac s metalnim zatvaračem
9. seti se da spusti poklopac na WC-u
10. brije se krajem nedelje

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 52 god)

1. neguje dlačice u uvu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne pozajmljuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je snažan da se može dići iz fotelje
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. ceni dobru hranu
9. najčešće se seća mog imena
10. brije se nakon nekoliko nedelja

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 62 god)
1. ne plaši malu decu
2. seti se gde je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se seti čemu se smejao
6. dovoljno je snažan da može sam da stoji
7. najčešće je obucen
8. voli hranu koja se lako žvace
9. seća se gde je ostavio zube
10. seća se da je kraj nedelje

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 72 god)

1. diše
2. samostalno koristi WC
Radili u Svajcarskoj anketu: "Dali mislite da u Svajcarskoj ima previse stranaca?"5% je odg sa NE.20% je odg sa DA.75% je odg bolji me kurac to je vas problem.
Organizovali utakmicu izmedju BiH i argetine i kaze trener muji ti si nas najbolji igrac ccuvaj zato batistutu.1 korner na utakmici i haso daje auto gol..Ponovo korner opet haso daje auto gol.Na to ce trener mujo zajebi batistutu cuvaj hasa.
Prica Amer lali kako on ima mnogo veliko imanje. Kaze krene traktorom ujutru u obilazak, prodje dorucak, prodje vreme za rucak prodje vreme i za veceru a on nije ni pola jos obisao. Na to ce Lala njemu:
"Pa imao sam i ja tako spor traktor pa sam ga prodao"
Evo i par viceva koji se odnose na lepsu polovinu Smile.
Zena pece muzu jaja za dorucak,odjednom ulece joj mu i pocne.Pazi PAZI,stavi vise ulja.Ne ne peces ih suvise istovremeno.OKRENI IH,sada ih okreni.Ne ne treba vise ulja.REKAO SAM TI PAZI.Nikada me neslusas dok kuvas.Okreni ih pozuri,jer si luda?Nezaboravi ih posoliti.POSLOI IH POSOLI IH.Zena ga pogleda zaprepasceno zar mislis da neznas da skuvam par jaja?Muz joj mirno odg.Nee samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.
Zasto Brus Vilis nije glumio u filmu titanik?Sve bi ih spasao.Sta nije hrabrost nije hrabrost otici kod Majkla Tajsona i Pokakiti mu se na otiracu.Hrabrost je kucati mu na vrata i traziti mu vece papir.

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novaca da plati večeru
4. više sluša nego sto priča
5. smeje se mojim vicevima
6. može kupljeno da donese kući
7. poseduje najmanje jednu kravatu
8. ceni dobro skuvanu hranu
9. seća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom nedeljno je romantičan



Da,Milane,ima u ovome istine : ))))
Kako se zove Ciga koji prodaje dinje...?

RONALDINJO!
Kako da prepoznate muskarca u klimaksu?
- Kad mozak pocne da se kurci, a kurac da filozofira.

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dodje u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - rece muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas cu pustiti, ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci ce na to:
• Pa i mi hocemo da vidimo gol.

VRHUNAC:
Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Mujo i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Dosaocrnac pred vrata raja i kuca.
-Bezi odavde, sta ces ti u raju, mars u pakao rece Bog.
Pred vratima pakla.
-Bezi odavde, netrebaju mi crnci, nije ti ovde mesto.
CRNAC: - pa gde da idem?
Djavo: - probaj u Partizanu tmo primaju crnce...

Razgovaraju dva klitorisa:
- Cuo sam da mnogo vlažiš u poslednje vreme?
- Ma, pusti! Zli jezici!

Pita Haso Muju:
- Jebes li sta Mujo?
Na to ce Mujo:
- Prosle godine jednom, sada malo redje

mao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:
- Ciko, hoces li kupiti petla?
- Sta ce mi petao, jebo te on! - odgovori covek.
Tad Perica vidi neku plavusu i pita:
- Teto, hoces kupiti petla?
- Nemam ja para, ali ako hoces - umesto para me mozes jebati.
I mali Perica pristane. Uvece kod nje kuci krene, krene Perica da jebe, kad se zacu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman sto je taj novi krenuo jebati plavusu, zacuse se koraci dva coveka na stepenicama i covek, sta ce, i on u orman gde je i Perica. I Perica ce njemu:
- Kupi petla!
- Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!
- Kupi ili cu vristati!! - kaze Perica i proda petla.
Posle par minuta, Perica ce:
- Vrati mi petla!!
- Ma necu ga vracati kad sam ga kupio.
- Vracaj mi petla ili cu vristati! - i covek, sta ce, vrati petla.
Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraca kuci i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:
- Stari, 'oces li kupiti petla?
A otac ce:
- Mars u picku materinu, neko mi ga je celu noc prodavao
Sede Ceca , Kolina i Laza Ristovski u Insomniji i piju pivo kad odjednom upada covek , vadi pistolj i bang , bang , bang ! Pobije ih sve troje, kad cela Insomnija : To laveeeee !!!!!
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i došlo
vreme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Pocne recepcioner da sabira:
- Korišcenje bazena - pedeset evra.
- Ali ja, ba, uopšte nisam koristio bazen, šta ce mi to?
- E, pa mogao si, brate. Dalje, korišcenje saune - pedeset evra.
- Sauna? A šta ti je pa to?
- To je ono: para, peškir... i tako to.
- Ma nisam ja, bolan, koristio tu saunu!
- Mogao si. Teniski teren - sto evra
- Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni probao igrati tenis!
- Ma, mogao si covece! Evo, tu je sve. Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada cetristo evrica!
- Evo tebi dvesta evra i kvit smo!
- Kako to sad? A onih 200?!!
- Jer si mi jebavo Fatu!
- Ma daj, covece, nisam!
- E, pa, mogao si!!!

Covek prodaje psa. Dolazi potencijalni kupac i pita:
• Da li je pas po necemu specifican, ima li nešto zanimljivo u vezi s' njim?
• Kako da ne! Evo, na primer, kad god se Zvezda plasira u neki od evropskih fudbalskih kupova, on zavija i laje celih nedelju dana.
• A reci mi kako reaguje kada se Partizan plasira?
• E, to ne znam, imam psa tek deset godina.

Voze se Mujo i Haso, pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je, ali smrdi brate!

Sedim u miru na WC-u i obavljam „posao“, kad zacujem pitanje iz susednog WC-a:
“ Hej, kako si?”

Nisam bas tip koji razgovara u muskom WC-u i ne znam sta mi bi da sam odgovorio :
„Odlicno sam!“

Usledilo je sedece pitanje:
„Sta radis?“

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
„Dakle, mislim da radim isto sto i ti...“

Pokusao sam da pozurim sa poslom, kad zacuh sedece pitanje:
“Mogu li doci k tebi?”

OK, ovo pitanje mi je bilo bas previse cudno, ali pokusao sam da ostanem ljubazan. Stoga sam odgovorio sledece:
„Ne, trenutno sam stvarno zauzet!“

Zatim ga cuh kako rece:
„Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja !!! “
PANDUR RESAVA UKRSTENE RECI

1. SVECANO ODELO (4 SLOVA)...............CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)........................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).......................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA).............CE
10. DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
11. ZENSKO DETE (3 SLOVA)...................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA)..000
13. MERA ZA TEZINU (4 SLOVA).................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)...............PIVA
15. HLADNO ORUZIJE (3 SLOVA).................TOP
16. NEIZLECIVA BOLEST (3 SLOVA)..............KAP
ILI NEIZLECIVA BOLEST (4 SLOVA)..............SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA)............SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).......................MILI
20. MERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)........................ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA).................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA).....................MG
24. INICIJALI PESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................ZL
26. KISEONIK................................................K
27. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA).......................PENDREK
Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovesti...

I kad je dosao do sedme zapovesti rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"

Smile
Kako se zove bosanska basta puna mina?

Belaj basta
Kako se zove bosanska basta puna mina?

Belaj basta



...Smile))...Smile))...Smile))

Mujo za rodjendan dobio digitalni sat.
chim ga je stavio na ruku rekoshe gosti:
-hajde slavljeniche da chujemo koliko je sati ???

ne bih znao retji.
-kako ne bi ???

pa tako !!!
hajde vi od prve podelite 18 sa 29 ... winkwinkwink
Sva vremena su GMT +1. Trenutno vreme je 8:45 pm.