Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

Pregled samo jednog posta.
Tema: vicoteka
Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue

PLAVUŠE

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treæi put odgovori:
• Èetiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!

------------------------------------------------------- -------------------------
Šta kaže plavuša kad joj se isprièa vic o plavuši?
• Auuu glupaèe!
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvuèeš osiguraè i vratiš joj!
------------------------------------------------------- -------------------------
U èemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
------------------------------------------------------- -------------------------
Èuje se iz plavušinog kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoæ, stonoga!!!
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!
------------------------------------------------------- -------------------------
Pitaju plavušu koja je razlika izmeðu ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.
------------------------------------------------------- -------------------------
Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, èini mi se da me neko jebe!
A druga æe na to:
• Nadam se da æe i mene, i ja sam platila kartu!
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic.
------------------------------------------------------- -------------------------
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treæa plavuša je pala u nesvest!
------------------------------------------------------- -------------------------
Kako plavuša poèinje poruku na mobilnom?
• Izvini što ružno pišem...

------------------------------------------------------- -------------------------
Doðe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
• Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to æe ova druga:
• Pa uvek sam želela da vidim kakav je oseæaj biti na TV-u!
------------------------------------------------------- -------------------------
Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
Kapetana Karleušu!
------------------------------------------------------- -------------------------
Koja je razlika izmeðu plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.


CRNI HUMOR

Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
-Jel vi sluzite Jevreje u ovom restoranu???
-Da- odgovori kelner.
-Dajte nam onda dva res pecena!


------------------------------------------------------- -------------------------
-Mama, deda je pokvaren, buaaaaaa.
-Cuti sine i jedi to.
------------------------------------------------------- -------------------------
Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:
-Iju, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru!!!
------------------------------------------------------- -------------------------
-Mama, doslo je prolece.
-Kako znas, sine?
-Eno je, visi baba u dvoristu.
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i rece
-Prepade me bre dete!
-Aprilili, eno je na tavanu!

------------------------------------------------------- -------------------------
-Mama, jel mogu da ljuljam baku.
-Mozes sine.
Posle pet minuta....
-Mama jel mogu da ljuljam baku.
-Mozes sine.
Posle novih pet minuta...
-Mama, jel mogu da ljuljam baku.
-Pa nije ti se baka obesila da bi je ti ljuljao!
------------------------------------------------------- -------------------------
Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!
------------------------------------------------------- -------------------------
Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.

------------------------------------------------------- -------------------------
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on:
'Ma okani me se covece'.
Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
H: Kolko si tezak?
L1: 12 kila|
H: A ti do njega?
L2: 15 kila|
H: A ti treci?
L3: 18 kila|
H: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
Q: Kako da smestis 600 Jevreja u ficu?
A: Dva napred, dva pozadi, ostatak u pepeljaru.

------------------------------------------------------- -------------------------
Petroviæ u èekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseæi mali zamotuljak...
" Petroviæ?
" Ja sam! - povièe Petroviæ razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoèi na njega, poène da ga gazi; krckaju košèice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slièno. Posle toga priðe skamenjenom Petroviæu, nežno ga potapše po ramenu i srdaèno kaže:
" Ma šala, Petroviæu, mrtvoroðeno.
------------------------------------------------------- -------------------------
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da æe ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi èekanje, pa ode kod Kleopatre.
" Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
" Upoznaæeš jednu predivnu devojku koja æe hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
" Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada æe to biti?

------------------------------------------------------- -------------------------
" Na èasu iz biologije.
Zapalio se deèiji vrtiæ. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrèava jedna žena i uzbuðeno se obraæa jednom vatrogascu:
" Druže, jesu li ovde moji sinovi Petar i Nikola?
" Ne gospoðo... Ovde su samo Uglješe, Žarko i Ognjen!

------------------------------------------------------- -------------------------
Ide šumar kroz šumu i naðe telo klinca od 12-13 godina solidno obraðeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiðe na telo odraslog muškarca, slièno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slièno obraðen. Sad veæ malo opreznije krene napred i vidi devojèicu od jedno 8-9 godina kako se sæuæurila pored drveta i trese se:
" Èiko, èiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, rašèerupao mamu, pojeo mi batu...
" E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reèe šumar, otkopèavajuæi pantalone.
------------------------------------------------------- -------------------------
Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.
------------------------------------------------------- -------------------------
Koja je poslednja ploèa Tome Zdravkoviæa? ... Nadgrobna.
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkoviæa? ... Podzemne vode.



POLITIÈKI

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'


------------------------------------------------------- -------------------------
Dali znate kako se kaze papino govno?
- Kaze se sveta stolica.
------------------------------------------------------- -------------------------
Zasto crnci smrde?
- Da bi i slepima bili odvratni!

------------------------------------------------------- -------------------------
Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu,
pa ga pitaju :
- Za koga si ti ? Rusi ili Amerikanci ?
- Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.

Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
- Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.

Kada je izasao iz zatvora ode jadan u poslasticarnicu :
- Daj mi jedan bakljava !
- Grcka ili Egipatska ?

- Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!

------------------------------------------------------- -------------------------
Sta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu?
- Prljava voda i cist Bugarin


------------------------------------------------------- -------------------------
Dolazi covek u posetu prijateljima, i vidi da im dete pa rece:
"Ovo dete ce nekad biti jako veliki politicar". Cude se oni otkud
on to zakljucuje pa ga pitaju:" Pa otkud to znate, kada nije jos
navrsilo ni 3 godine."
"To se odmah vidi, kad se.e (onog trenutka kada je on dosao dete je
sedelo na nosi), u oci me gleda".
------------------------------------------------------- -------------------------
Zene sa prozora dovikuju deci koja se igraju u dvoristu.
- Prva vice: -Eldine! Eldine! Nemoj se valjati po zemlji u novim farmericama! Teta ti u Rimu kupila, ma mogu li dan biti ciste!
- Druga: -Denis, Denis! Nemoj se tuda provlaciti, pocepaces novu vindjaknu. Znas li koliko je za nju tata platio u Londonu.
- Treca: - Suljo, bolan, Suljo! Nemoj tol'ko skakat, ogladnices.

------------------------------------------------------- -------------------------
Srbi su priznali da su ludi, jos samo da oni priznaju da su zbunjeni...

------------------------------------------------------- -------------------------
Koja je najsrecnija zemlja na svetu?
-Italija, ima more a nema Hrvate.
A koja je najtuznija?
Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte !
------------------------------------------------------- -------------------------
Koja je i zasto najnesretnija zemlja na svijetu ?
> Bugarska - Srbija joj je Zapad.

------------------------------------------------------- -------------------------
U doba prvih nestasica:

Dosla Ciganka u Kucu cveca i mrmlja: "Druze Tito, nista ne valja, nema kava,
nema ulje, nema bre ni klozet papir..."
Strazar: "Bezi bre odatle da te ne opalim kundakom!"
Ciganka: "Eto, druze Tito, nema ni municiju..."

------------------------------------------------------- -------------------------
Montenegro se nakaci na Ameriku i objavi joj rat. Odmah posalju sva tri aviona koja imaju i sravne sa zemljom Vasington. Montenegrini se zavuku u sklonista i cekaju odgovor. Cekaju oni dva dana, tri dana, nedelju dana, i nista. Zove Milo Busa, i besno kaze: Sta je, Ameri, ne smijete na nas, a? Bus mu besno odgovara: Cekaj, samo da vas nadjemo na karti, najebali ste!
------------------------------------------------------- -------------------------
Razgovaraju dva Srbina bez sengenskih viza, i kaze prvi: Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz...! Na to ce drugi zacudjeno: Ponovo? Zar si ti vec bio u Parizu? Ma nisam, ali i juce mi se islo.
------------------------------------------------------- -------------------------
Zasto ne prave postanske marke sa likom predsednickih kandidata? Zato sto ljudi ne bi znali sa koje strane da pljunu...
------------------------------------------------------- -------------------------
U izlogu jedne radne u Cacku stoje gusle i pistolji. Kako ide posao? - upita Velja Ilic prodavca. Izvrsno! Ako neko danas kupi gusle, sutra odmah njegov komsija pokupuje pistolje! Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vreme je 9:36 pm.