Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

Pregled samo jednog posta.
Tema: vicoteka
TongueTongueTongueTongueTongueTongueTongueTongueTongueTongueTongueTongueTongueTongueTongue

PLAVUŠE

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treæi put odgovori:
• Èetiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!

------------------------------------------------------- -------------------------
Šta kaže plavuša kad joj se isprièa vic o plavuši?
• Auuu glupaèe!
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvuèeš osiguraè i vratiš joj!
------------------------------------------------------- -------------------------
U èemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
------------------------------------------------------- -------------------------
Èuje se iz plavušinog kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoæ, stonoga!!!
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!
------------------------------------------------------- -------------------------
Pitaju plavušu koja je razlika izmeðu ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.
------------------------------------------------------- -------------------------
Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, èini mi se da me neko jebe!
A druga æe na to:
• Nadam se da æe i mene, i ja sam platila kartu!
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic.
------------------------------------------------------- -------------------------
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treæa plavuša je pala u nesvest!
------------------------------------------------------- -------------------------
Kako plavuša poèinje poruku na mobilnom?
• Izvini što ružno pišem...

------------------------------------------------------- -------------------------
Doðe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
• Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to æe ova druga:
• Pa uvek sam želela da vidim kakav je oseæaj biti na TV-u!
------------------------------------------------------- -------------------------
Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
Kapetana Karleušu!
------------------------------------------------------- -------------------------
Koja je razlika izmeðu plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.


CRNI HUMOR

Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
-Jel vi sluzite Jevreje u ovom restoranu???
-Da- odgovori kelner.
-Dajte nam onda dva res pecena!


------------------------------------------------------- -------------------------
-Mama, deda je pokvaren, buaaaaaa.
-Cuti sine i jedi to.
------------------------------------------------------- -------------------------
Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:
-Iju, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru!!!
------------------------------------------------------- -------------------------
-Mama, doslo je prolece.
-Kako znas, sine?
-Eno je, visi baba u dvoristu.
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i rece
-Prepade me bre dete!
-Aprilili, eno je na tavanu!

------------------------------------------------------- -------------------------
-Mama, jel mogu da ljuljam baku.
-Mozes sine.
Posle pet minuta....
-Mama jel mogu da ljuljam baku.
-Mozes sine.
Posle novih pet minuta...
-Mama, jel mogu da ljuljam baku.
-Pa nije ti se baka obesila da bi je ti ljuljao!
------------------------------------------------------- -------------------------
Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!
------------------------------------------------------- -------------------------
Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.

------------------------------------------------------- -------------------------
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on:
'Ma okani me se covece'.
Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
H: Kolko si tezak?
L1: 12 kila|
H: A ti do njega?
L2: 15 kila|
H: A ti treci?
L3: 18 kila|
H: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
Q: Kako da smestis 600 Jevreja u ficu?
A: Dva napred, dva pozadi, ostatak u pepeljaru.

------------------------------------------------------- -------------------------
Petroviæ u èekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseæi mali zamotuljak...
" Petroviæ?
" Ja sam! - povièe Petroviæ razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoèi na njega, poène da ga gazi; krckaju košèice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slièno. Posle toga priðe skamenjenom Petroviæu, nežno ga potapše po ramenu i srdaèno kaže:
" Ma šala, Petroviæu, mrtvoroðeno.
------------------------------------------------------- -------------------------
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da æe ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi èekanje, pa ode kod Kleopatre.
" Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
" Upoznaæeš jednu predivnu devojku koja æe hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
" Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada æe to biti?

------------------------------------------------------- -------------------------
" Na èasu iz biologije.
Zapalio se deèiji vrtiæ. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrèava jedna žena i uzbuðeno se obraæa jednom vatrogascu:
" Druže, jesu li ovde moji sinovi Petar i Nikola?
" Ne gospoðo... Ovde su samo Uglješe, Žarko i Ognjen!

------------------------------------------------------- -------------------------
Ide šumar kroz šumu i naðe telo klinca od 12-13 godina solidno obraðeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiðe na telo odraslog muškarca, slièno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slièno obraðen. Sad veæ malo opreznije krene napred i vidi devojèicu od jedno 8-9 godina kako se sæuæurila pored drveta i trese se:
" Èiko, èiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, rašèerupao mamu, pojeo mi batu...
" E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reèe šumar, otkopèavajuæi pantalone.
------------------------------------------------------- -------------------------
Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.
------------------------------------------------------- -------------------------
Koja je poslednja ploèa Tome Zdravkoviæa? ... Nadgrobna.
------------------------------------------------------- -------------------------
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkoviæa? ... Podzemne vode.



POLITIÈKI

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'


------------------------------------------------------- -------------------------
Dali znate kako se kaze papino govno?
- Kaze se sveta stolica.
------------------------------------------------------- -------------------------
Zasto crnci smrde?
- Da bi i slepima bili odvratni!

------------------------------------------------------- -------------------------
Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu,
pa ga pitaju :
- Za koga si ti ? Rusi ili Amerikanci ?
- Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.

Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
- Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.

Kada je izasao iz zatvora ode jadan u poslasticarnicu :
- Daj mi jedan bakljava !
- Grcka ili Egipatska ?

- Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!

------------------------------------------------------- -------------------------
Sta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu?
- Prljava voda i cist Bugarin


------------------------------------------------------- -------------------------
Dolazi covek u posetu prijateljima, i vidi da im dete pa rece:
"Ovo dete ce nekad biti jako veliki politicar". Cude se oni otkud
on to zakljucuje pa ga pitaju:" Pa otkud to znate, kada nije jos
navrsilo ni 3 godine."
"To se odmah vidi, kad se.e (onog trenutka kada je on dosao dete je
sedelo na nosi), u oci me gleda".
------------------------------------------------------- -------------------------
Zene sa prozora dovikuju deci koja se igraju u dvoristu.
- Prva vice: -Eldine! Eldine! Nemoj se valjati po zemlji u novim farmericama! Teta ti u Rimu kupila, ma mogu li dan biti ciste!
- Druga: -Denis, Denis! Nemoj se tuda provlaciti, pocepaces novu vindjaknu. Znas li koliko je za nju tata platio u Londonu.
- Treca: - Suljo, bolan, Suljo! Nemoj tol'ko skakat, ogladnices.

------------------------------------------------------- -------------------------
Srbi su priznali da su ludi, jos samo da oni priznaju da su zbunjeni...

------------------------------------------------------- -------------------------
Koja je najsrecnija zemlja na svetu?
-Italija, ima more a nema Hrvate.
A koja je najtuznija?
Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte !
------------------------------------------------------- -------------------------
Koja je i zasto najnesretnija zemlja na svijetu ?
> Bugarska - Srbija joj je Zapad.

------------------------------------------------------- -------------------------
U doba prvih nestasica:

Dosla Ciganka u Kucu cveca i mrmlja: "Druze Tito, nista ne valja, nema kava,
nema ulje, nema bre ni klozet papir..."
Strazar: "Bezi bre odatle da te ne opalim kundakom!"
Ciganka: "Eto, druze Tito, nema ni municiju..."

------------------------------------------------------- -------------------------
Montenegro se nakaci na Ameriku i objavi joj rat. Odmah posalju sva tri aviona koja imaju i sravne sa zemljom Vasington. Montenegrini se zavuku u sklonista i cekaju odgovor. Cekaju oni dva dana, tri dana, nedelju dana, i nista. Zove Milo Busa, i besno kaze: Sta je, Ameri, ne smijete na nas, a? Bus mu besno odgovara: Cekaj, samo da vas nadjemo na karti, najebali ste!
------------------------------------------------------- -------------------------
Razgovaraju dva Srbina bez sengenskih viza, i kaze prvi: Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz...! Na to ce drugi zacudjeno: Ponovo? Zar si ti vec bio u Parizu? Ma nisam, ali i juce mi se islo.
------------------------------------------------------- -------------------------
Zasto ne prave postanske marke sa likom predsednickih kandidata? Zato sto ljudi ne bi znali sa koje strane da pljunu...
------------------------------------------------------- -------------------------
U izlogu jedne radne u Cacku stoje gusle i pistolji. Kako ide posao? - upita Velja Ilic prodavca. Izvrsno! Ako neko danas kupi gusle, sutra odmah njegov komsija pokupuje pistolje! TongueTongueTongueTongueTongueTonguelollollollollollollollollollollol
Sva vremena su GMT +1. Trenutno vreme je 5:07 am.