Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. – Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa reče: – Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Cujes zvono,otvaras,a dva tipa u belim mantilima stoje ispred i kazu:

“Dosli smo po bubreg”

Kakav bubreg???

“Vas bubreg,kliknuli ste-next-next-next-I agree-finish.”
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudac im kaže: Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli. Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog: - I? Šta si ti radio ovih dana? Kaže on: - Ja sam odvratio 10 ljudi od droge! Sudac: - Ma nemoj! Kako si to uspio? - Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati... Sudac: - Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si! Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa: - A ti? Šta si ti radio? - Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge! - Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio! - Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora ..
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Djed okupio unuke oko kamina i počne pričati ratne priče.

- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu.

Nakon pola sata oficir izađe pred nas i kaže:

Pola sela ćemo strijeljati, a pola ćemo jebati…

Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:

- Djede, a što su tebi radili???

Djed (zastane…): – Mene su strijeljali.
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo,

odakle ti ta šubara?-

Kaže žena: Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, i kupim šubaru koju sam najviše želela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet
upita: Pa odakle ti sada ta bunda?

- Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim
srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam
najviše želela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vodom ne bi li se okupala, a
muž sipa u kadu malo više od pola litra vode.

Začuđena žena upita muža:- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?

Na to će muž:

- Da ne pokvasiš srećkicu!
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Gluvo doba noći, muž i žena u krevetu.
On: draga jesi li za seks?
Ona, bunovna: spava mi se, boli me glava...
On: spavaj, spavaj, pričam telefonom...
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
ušo muju u bigznis,otvorio javnu kuću.pitaga sutra haso,jel bolan kako biznis?Ja zaradjo 300 evra.U pa super a kolko žena imaš?Ma nemam ni jednu,sam sam radio.
zbog iluzije u kojoj živimo,umjetnost postoji
Varijanta dva: ode Haso kod Muje u Nemačku a ovaj ima para kao pleve.
H: kako si jarane zaradio?
M: otvorio tri javne kuće
H: šta meni savetuješ, kako da počnem?
M: kao ja, na sitno, žena, tašta,...
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja glupača kupila frizider, a nemamo struju u kući.
- Moja je gluplja, kaže Haso. Kupila mašinu za veš, a nemamo ni struju ni vodu.
- Moja Fata je najgluplja, reče Mujo. Ona se svako jutro pre nego što krene na posao napuderiše i namiriše, i u torbu stavi dva kondoma - a nema qrac.
onaj gore nisam ja!
oblak u bermudama
divna zemlja, fini ljudi... Luke come to the dark side.
ribopecac

Dženi kis mi ven vi met... jooooj... zvrlj zvrlj
kud plovi ovaj brod?

pokazimo im patku!
il' si tigar il' si plijen...


TAPIJA NA PUSTO OSTRVO. Tonguemac... mac...
قِسْمَة الله أكبر ॐ श्री गणेशाय नम:
Djed okupio unuke oko kamina i počne pričati ratne priče.

- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu.

Nakon pola sata oficir izađe pred nas i kaže:

Pola sela ćemo strijeljati, a pola ćemo jebati…

Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:

- Djede, a što su tebi radili???

Djed (zastane…): – Mene su strijeljali.
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
ko ima slab stomak, neka ne cita...

dva ludaka, godinama igraju sah u ludnici...
jednog dana, prvi kaze: ej, godinama igramo sah, ne znamo vise, ni koji je rezulat...ajde, da igramo u nesto, da bude zanimljivije...
kaze, drugi: ok, ali u sta da igramo, nemamo para, nemamo cigara...
prvi razmisli, pa kaze: pa, nista...kako ko povuce potez, neka pljune u casu, ko izgubi, mora sve da popije...
kaze, drugi: ok, sto da ne...
da ne zaboravim, obojica su tuberani, tako da je kvalitet pjuvacke, na nivou...
posle pola sata, casa skoro puna, i na kraju remi...
pita, prvi: sta da radimo, remi je...?
kaze, drugi: pa nista, pijemo po pola...
prvi: ok, ko ce prvi...?
drugi: ja cu, bio sam bolji, pustio sam te, da izvuces remi...
popije drugi, celu casu, na ex...pita ga prvi: zasto mi nisi ostavio pola...?
kaze, drugi: nisam mogao da pregrizem...

p.s. ovaj vic obicno pricam, na slavama, uz veceru...
"kada je neko Glup... ni to mu, ne mozes, objasniti..."

Vucicu, Pederu...! izvinjavam se, pripadnicima Gay Populacije, zbog poredjenja, sa Premijerom...!
Čovek tetura kroz pustinju, žedan i gladan. Vidi oazu, sjuri se do nje i taman da zagnjuri glavu kad ga neko kucne po ramenu. Okrene se kad tamo crnka kao da je sam Bog napravio, zgodna, prezgodna. Kaže crnka: imaš izbor, da piješ vode i ja ću nestati ili da me kresneš i nestaće oaza a samo da znaš da je sledeća oaza samo kilometar daleko.
Lik razmisli i kresne crnku, seks iz snova, oaza nestane. Krene on dalje i stvarno kilometar dalje nova oaza. Opet priđe, taman da zagnjuri glavu kad ga neko kucne po ramenu. Okrene se a tamo stoji plavuša, kao da je đavo napravio, jebozovna do bola. Kaže plavuša: imaš izbor, da piješ vode i ja ću nestati ili da me kresneš i nestaće oaza a samo da znaš da je sledeća oaza samo kilometar daleko.
Ovaj put nije ni razmišljao, kresne je i nastavi dalje do sledeće oaze. Opet da pije vode i opet ga neko kucne po ramenu. Okrene se kad četa Arapa i pita glavni: jesi li ti taj što mi pogasi oaze po pustinji i pojeba sve žene? Kaže lik: jesam... Arapin: mogu da te ubijem, ali ću ti dati šansu, idi sto metara odavde i prdni, ako te čujem pustiću te živog. Lik ode, prdne, arapin čuje, nasmeje se i oprosti mu život, ali mu ponudi da ode još sto metara dalje i opet da prdne, a ako ga čuje daće mu vode i hrane i pratnju do izlaska iz pustinje. Lik ode i taman se napne da prdne kad ga neko kucne po ramenu. Okrene se kad neki brka ga gleda i kaže: rođače, u redu je što si zaspao na roditeljskom, ali brate što prdiš kao konj?
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Šta je to:
- šta jedan čovek može, jedna žena svakako
- šta dva čoveka mogu, dve žene nekako
- šta tri čoveka mogu, tri žene nikako?

da pišaju u istu wc šolju!
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebalo nešto da operiše, a za
operaciju su ga morali da ga obriju u predelu genitalija. Kad je došla
sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smešeći se....
- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega da
obesim kantu vode i odnesem je 100 metara daleko - reče deda.
- A sad? To više ne možete? - znatiželjno će sestra.

- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!
Sve je sranje sem pišanja, a i pišanje je sranje kad pišaš uz vetar!
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vreme je 5:31 am.