Registracija
Upoznavanje.net vam pomaže da se povežete sa drugim ljudima iz vašeg života.

Muskarac kao kemijski element....
Element: muškarac
Simbol: mu (čita se i kao muuuuuu)
Pronašao: postoje razne teze, najpouzdanija je ona jebo medo stablo
Atomska težina: Optimalna 84 kg, ali varira od 60 do 300 kg.
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
zavaljene u udobnu fotelju i naoružane hladnom pivom i daljinskim upravljačem.

Fizikalne osobine:
- Površina obično hrapava i masna.
- Proključa kad se zabije gol, zamrzne se kad stigne račun mastercarda.
- Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak.
- Neukusan ako se dira u pogrešno vrijeme

Kemijske osobine:
- Lako se spaja sa C2H5OH (alkohol)
- Apsorbira velike količine tog istog .C2H5OH
- Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga (čitaj: uglavnom zahvaljujući ženama ili skupini suparničkih navijača)
- Najefikasniji poznati element za upijanje C2H5OH.
- Element koji se izuzetno rijetko nalazi u bezalkoholnom stanju.

Najćešća upotreba:
- vrlo efikasno sredstvo za nakupljanje prašine.

Izvršeni pokusi:
- Pocrveni kad ubije gajbu piva na prazan želudac.
- Pozeleni kada ga zajebu s bezalkoholnom pivom.

Opasnosti:
- Vrlo bezopasan element, pogotovo pred televizorom.
- Legalno je posjedovati i veći broj primjeraka iste vrste, samo se nameće pitanje, zbog čega *ebote?

ETO VAM GA NA! Tongue

nije fer...
nema prepisivanja teme... lol
Kemijski element: Muskarac

Kemijski simbol: Mu (uuuu)

Otkrio: Ne zna se

Atomska tezina: Optimalna 85 kg, prosecna 100 kg, cesta 120 kg

Ucestalost pojavljivanja elemenata: Nalaze se gdje treba i ne treba, kad ih trebas – nikad ih nema, a kad ih ne trebas – ne mozes ih se resiti.

Fizicka svojstva: Do dvadesete – koza prirodno zategnuta, posle dvadesete koza postaje premala, pogotovo u predelu stomaka.

Uz mamu – stabilan.
Lak za manipulaciju i lako ga je savladati, pogotovo sexom.
Lenj. Puno prica – malo radi.

Kemijska svojstva: Izuzetno dobro se spaja sa tecnostima, pogotovo pivom, ali i drugim alkoholom. Dugo ne reagira, a onda eksplodira, medjutim bez ikakvih posledica. Sklon je vezivanju masti na sebe. Izuzetno burno reagira kad mu se promeni program tokom prenosa utakmice, ali opet, to se moze resiti (gledaj fizicka svojstva).

Najcesca upotreba: Nepresusni financijski izvor. Rame za plakanje. Fetis lutka za zabadanje igala. Leci depresiju jer ga uvek mozemo optuziti da je kriv za sve. Do tridesete – za pokazivanje, posle tridesete – za nosenje stvari iz trgovina i taxiranje. Ponekad sluzi za izazivanje ljubomore najboljih prijateljica.

Izvrseni eksperimenti: Izmedju zene i utakmice uz pivo – uvek bira ovo drugo.
Izmedju zene i kartanja sa drugarima uz pivo – uvek bira ovo drugo.
Kad dolazi tasta, uvek je na ribolovu.
Zapravo, uvek je na ribolovu.

Opasnost: Potpuno bezopasan element. Lako se kontrolira daljinskim i flasom piva. U krajnjoj nuzdi prisustvo golog zenskog tela potpuno ga blokira. U blizini taste neobjasnjivo menja boju i raspolozenje, ali izostaje reakcija. Cesto nikada ne radi pravu stvar u pravo vreme. lollol
Zla

jesi ti vidjela ikada muškarca... lollollol

pa imaš totalnu krivu predodžbu
Boli, hm? lollol Sto cackas tamo di ne bi trebao. SmileWinkTongue
Oprosti

da sam znao da te to boli vjeruj da nebih to rekao... lollollol
Ma, jok, bwe. Smile Ja se ne sekiram, kada nestane piva, kada se izgubi utakmica, kada ne mogu da nadjem daljinac... lol
Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.


Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.


Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.


Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.


Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!


Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.


Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.


Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.


Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.


Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti stomak.


Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.


Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.


Ako bi muškarci imali mesečnicu, hvalisali bi se oko veličine tampona.


Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!


Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.
Moram priznati da si me sad slatko nasmijala.... lollollol
1. Muskarci su kao…* LAKSATIV** **… *izvuku sva sranja iz tebe!
2. Muskarci su kao…* **BANANE* …sto su stariji, to su meksi!
3. Muskarci su kao…* VRIJEME* …nista se ne moze uciniti da se
promijene!
4. Muskarci su kao…* BLENDERI* …potreban ti je jedan, ali nisi bas
sigurna zasto!
5. Muskarci su kao…* REKLAME* …ne vjerujes ni jednoj jedinoj rijeci!
6. Muskarci su kao… *KOKICE…* zadovolje te, ali samo na kratko!
7. Muskarci su kao…* MASKARA* …isceznu na prvi znak emocija!
8. Muskarci su kao…* SNIJEG* …nikada ne znas kada ce se pojaviti,
koliko centimetara da ocekujes I koliko ce trajati!
9. Muskarci su kao …* COKOLADICE** *…slatki, glatki I krecu pravo ka
vasim usnama!
10. Muskarci su kao…* OUTLETI* … odjeca im je uvijek spala na pola!
11. Muskarci su kao…* VLADINE ODLUKE** *…treba im suvise duuuugo da sazriju!

12. Muskarci su kao … *LAMPICA NA PRIVJESKU ZA KLJUCEVE… *zanimljivo
izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao…* PARKING MJESTA** *…sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!
Kako se tušira muškarac:



1. Skinite odecu sedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.

2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice. Divite se velicini svoga pishe, pocešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.

4. Udjite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupaonici!

9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

12. Napravite Šampon-irokezu.

13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

14. Popišajte se u kadu.

15. Otresite se i izadite napolje. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa celo vreme visila s krive strane kade.

16. Delomicno se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se velicini pishe.

18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.

20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/žene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.

21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.
Ipak si ga malo sad pretjerala.... lollollol

ali ti opraštam jer vidim da živiš u zabludama... lollollol
Smejem se kao luda, zbog ovog muskog tusiranja... lol
pa rekoh ti da si u zabludi.... lollol
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vreme je 6:13 am.